Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Tréfarépa 30

Tréfarépa
21-30


 

Fogászaton

A fogorvos mondja a betegnek:

- Sajnos ki kell húznom ezt a fogat. Adok egy injekviót, és semmit sem fog érezni belõle.

- Azt már nem - kiált fel a páciens. - Irtózom az injekciós tûtõl!

- Akkor elaltatjuk, mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.

- Az lehetetlen! - mondja ismét a beteg. - Az altatástól napokig kába vagyok, azt nem szeretném.

- Akkor viszont adunk magának egy adag Viagrát! - próbálkozik az orvos.

- És attól nem fogok érezni semmit?

- De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!

Szerencsés

Két barátnõ beszélget:

- Józsi és Béla is üldöz a szerelmével, de nem tudom, melyiket válasszam - panaszkodik az egyik. - Szerinted melyikük legyen a szerencsés?

- Legyen Béla a szerencsés - mondja a másik. - Ezért válaszd Józsit!

Megöregedtél

Jelek, amik arra utalnak, hogy megöregedtél:

- A helyi temetkezési vállalkozás vezetõje felhív, és hosszas kérdezõsködésbe kezd az egészségi állapotodról.

- A napod legkellemesebb részét mindig a vekker szakítja félbe.

- Az az õsz hajú néni, akit átsegítettél az úttesten - a feleséged.

- A kedvenc témád a barátaiddal a mûfogsorragasztók minõsége.

- Másnaposnak érzed magad, pedig elõzõ este nem is voltál sehol.

- Érdekesnek találod a hashajtó reklámokat.

- Meglátogatod a barátodat a kórházban, és az ápolónõk tolószékkel fogadnak.

- A reggeli az ágyban inkább szükségszerûség, mint luxus.

- Belemélyeszted a fogaidat a sült húsba, és benne maradnak.

- Nem veszel biokajákat, mert még szükséged lehet a tartósítószerekre.

- Mindened megvan, de nem emlékszel, mit kell velük csinálni.

- Az újságban a kedvenc rovatod a "25 éve történt".

Ügyfelek

A nagykereskedõ felkeresi az egyik régi ügyfelét:

- Mr Smith, azt kívánom, bárcsak 20 ilyen ügyfelem lenne, mint Ön! - mondja neki.

- De hát tudja, hogy mindig alkudozom, és állandóan késve fizetek! - válaszolja meglepetten az ügyfél.

- Igen, tudom! De azért lenne jó, ha 20 ilyen ügyfelem lenne, mert most sajnos 200 ilyen van...

Öt perc

Ötvenedik házassági évfordulójukon így szól a feleség a férjéhez:

- Gondoltad volna, hogy így elszáll ez az 50 év?

-Pedig mintha csak 5 perc lett volna... - mondja a férj. A feleségnek könnybe lábad a szeme, de a férj hozzáteszi: - ... a víz alatt...

Muskátli

- Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink - mondja a virágárus a vevõnek. - Nem lesz jó helyette afrikai viola? Az is nagyon szép.

- Nem, nekem csak muskátli jó. A feleségem egy hete elutazott, és megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem. Ön szerint hogy magyarázzam meg neki, hogy egy hét alatt violává változott a muskátli?

Pont középen...

Szõke nõ meséli a barátnõjének.

- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki. Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi. Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...

Sánta

Egy részeg a járda szélén gyalogol, egyik lába a járdán, a másik az úttesten. Ennek megfelelõen nagyokat ráng minden lépésnél. Egy arra haladó gyalogos odaszól neki:

- Fiam, te teljesen részeg vagy! Miért nem mész a járdán, így össze-vissza nyaklik a fejed!

- Azt mondja részeg vagyok? - kérdi dadogva a fickó. - Hálistennek, már azt hittem, megsántultam!

Kérdések

A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelõtt. Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:

- Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!

Boldogtalan

Kovács úr hazafelé készülõdik a munkahelyén. Odaszól a munkatársának:

- Tudod, utálok hazamenni. Mindig ugyanaz a nóta: hazamegyek, megeszem az ízetlen vacsorát, elmosogatok, tévét nézek, aztán egyedül megyek az ágyba.

- Miért nem keresel egy kedves lányt és veszed el feleségül? - kérdi a munkatárs.

- De hát én nõs vagyok...

Boldogság

Az igazi boldogság:

- beragadni a liftbe egy szõke bombázóval, akirõl kiderül, hogy italokkal házal, és egy bõrönd árumintája van.

- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevõ.

- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.

- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.

- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.

- testnevelõi állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.

- felfedezni, hogy a titkárnõd már volt címlaplány a Penthouse-ban.

- a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin nõi fehérnemûs különszámára.

Karkötõ

A humorista George Burns mesélt egy történetet a házasságáról. Eszerint egyetlen egyszer csalta meg a feleségét, de akkor is olyan bûntudata volt, hogy vett az asszonynak egy gyönyörû gyémánt karkötõt. Végül, évekkel késõbb bevallotta a félrelépését. Az asszony így szólt: "Tudtam róla. Igazából reménykedtem benne, hogy még egyszer megteszed, jó lett volna a karkötõhöz egy gyûrû is."

Lerobbant

Katonai gyakorlaton egy õrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül egy gõzölgõ motorháztetejû terepjáró kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

- Lerobbant az autója, uram? A tábornok kiszáll, az õrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az õrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett õrmesternek:

- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Tréfarépa
21-30