Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Tréfarépa 11

Tréfarépa
11-20

Répa

A nyuszika bemegy a boltba, rácsap a pultra, és megkérdezi:

- Van répa?

- Nincs, nyuszika – feleli az eladó.

Másnap a nyuszi újra elmegy a boltba, és ismét megkérdezi:

- Van répa?

- Mondtam már, hogy nincs. És ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaragasztom a mancsodat! - fenyegeti meg a boltos.

Harmadik nap a nyuszika újra megjelenik. Megáll az ajtóban, és onnan kiabál:

- Van ragasztó?

- Nincsen.

- Akkor répát kérek.

Összefogás

A fiatalasszony izgatottan kérdezi a férje betegágyától távozni készülõ orvost:

- Nagyon súlyos a baj?

- Nem, nem – feleli a doki. - Valószínûlegûleg túléli a dolgot, ha mi ketten összefogunk.

- Hogyan?

- Úgy, hogy én beadom neki a gyógyszert, maga meg sürgésen vásárol egy megbízható szakácskönyvet.

Legalább

Lestyán ül az eszpresszóban. Egyszer csak odalép hozzá egy behemót pasas, és lekever egy óriási fülest.

- De kérem! - pattan fel Lestyán. - Kicsoda ön?

- Semmi köze hozzá!

- De miért vágott pofon?

- Az az én dolgom.

Lestyán az arcát tapogatja.

- Legalább azt mondja meg, melyik fülem cseng!?

Ágyelõ

Pacsmag elmegy látogatóba vadász barátjához, aki büszkén mutogatja neki a különféle trófeákat. Bemennek az elegáns hálószobába is, ahol hatalmas medvebõr ágyelõ díszeleg a padlón.

- Ezt a medvét a máramarosi havasokban lõttem – dicsekszik a vadász. - Fogait vicsorgatva rohant nekem. Vállamhoz kaptam a puskám. Életveszélyes pillanat volt. Tudtam, hogy az egyikünk ott marad.

- Szerencse, hogy a medve veszett – mondja elmélázva Pacsmag -, mert te nagyon rondán festenél ágyelõként.

Spórolás

A skótnak asztmája van, elmegy vele az orvoshoz. A doki megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Gyógyszert nem írok fel magának, mert úgy sem váltaná ki. Inkább adok egy jó tanácsot: minden órában vegyen harmincszor mély levegõt!

A skót elgondolkozik:

- Doktor úr, kérem, nem lesz elég, hússzor?

Üzenetrögzítõ

„Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk hogy kicsoda, és hogy mit akar, ezért a sípszó után nyugodtan leteheti a kagylót.”

 

Érettségin

 - Mi volt elõbb, az elsõ, vagy a második világháború?
- A második!
- Na, ne vicceljen! Miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt.

Ismét

- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni önnel!

- Mi az hogy „ismét”?!

- Tudja, már tegnap is szerettem volna.

Belsõ hang

- Képzeld, Artúr, megszólalt bennem egy belsõ hang! - újságolja a feleség a férjének.

- Uram isten, már az is?!

Vallomások

Az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli a német házaspár. A szép ünnepet egy vallomással szeretnék még szebbé tenni. A férj mély lélegzetet vesz és belekezd:

- Szívem, ideje bevallanom valamit, amit eddig eltitkoltam elõtted. Szóval én színvak vagyok.

- Nem baj, drágám, én is tartozom neked egy vallomással. Nem is Hamburgban születtem, hanem Ugandában.

Ébredés

- Alig egy éve még azt mondtad, Zsuzsa, hogy én vagyok álmaid férfija. És most mégis, el akarsz hagyni?

- Igen. Felébredtem.

Alibi

- Képzeld - meséli a vacsoránál a feleség a férjének -, azt a házasságközvetítõt, aki bemutatott minket egymásnak, tegnap agyba-fõbe verték!

- Na és? - csattan fel a férfi – nekem alibim van!

Választás

- Ha a huszadik század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen akár élõ, akár halott, kit választana? - kérdezi a vizsgabiztos.

A diák rövid gondolkodás után feleli:

 - Az élõt.

 

 

Állomás

- Elnézést, ne haragudjon! - szólítja meg az idegen, az egyik helybélit az egyik városban. - Az állomást keresem.

- Nem haragszom, keresse csak tovább.

Tûz

- Tessék, tûzoltóság.

- Jöjjenek ki, ég a házam!

- És hogyan jutunk el önhöz?

- Hát, nincsen meg már az a nagy piros autójuk?

Trükk

Biztosítási ügynök járja a skót falvakat. Az egyik gazda házában elmeséli a lehetõségeket.

- Hm – töpreng a skót -, szóval azt mondja, hogy húsz fonttért egész évre biztosíthatom a házam, és garantálja, hogy tûz esetén százezret kapok kártérítésként?

- Ahogy mondja.

- Bármi is legyen a tûz oka?

- Igen. Hacsak a vizsgálat ki nem deríti az önkezûséget.

A skót megvakarja a fejét.

- Mindjárt gondoltam, hogy valami trükk van a dologban!

Akár a gazdi

- Hogy magának milyen fura kutyája van, Kovácsné! Figyelem, hogy az utcán kedves és barátságos mindenkivel, otthon pedig állandóan morog és ugat.

- Igen, én is tudom. Teljesen átvette a férjem szokásait.

Mozi

Két cimbora áll a mozi elõtt. Az egyik megkérdi:

- Te már láttad ezt a filmet?

- Nem – feleli a másik.

- Hanem?

Három bizonyíték

Egy nap az egyik alkalmazott magára hagyott csecsemõt talál a cég épületének a halljában. Egybõl megindul a munkahelyi pletyka. Némelyek tudni vélik, hogy egyenesen a vezérigazgató a gyermek apja, így aztán a nagyfõnök kénytelen sajtótájékoztatót tartani.

- Három okból kifolyólag is bizonyos vagyok abban, hogy a kisbaba apja, nem a cégünk munkatársa – kezdi mondandóját a direktor. - Egy: ennél a vállalatnál senki sem csinál semmit élvezetbõl, vagy szerelembõl. Kettõ: nálunk semmi nem készül el kilenc hónap alatt. Három: eddig még soha semmi épkézláb dolgot nem alkottunk.

Hiszékenység

- Vádlott, miért csapta be a hiszékeny embereket? - kérdi a csalót a bíró.

- Azért, mert a nem hiszékenyeket nem tudtam becsapni.

Sikeres munkakezdés

Az új múzeumi teremõr elsõ munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:

- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Csúcstechnika

A milliomos új autójával dicsekszik a barátjának:

- Nézd, minden automatizált! A központi zár, az ablaknyitás, és a sebváltó. És nézd, itt egy sárga gomb! Csak meg kell nyomnom, ha esik.

- Értem, és akkor becsukódik tetõ.

-Dehogy! Eláll az esõ.

 Szerencsétlenség

- Apu, mi a különbség a baleset és a szerencsétlenség között?

- Nézd, fiacskám, ha az ember elindul a saját esküvõjére, és útközben kitöri a lábát, az baleset. Ha nem, az szerencsétlenség.

Beethoven

- Nos, milyen gondolatokat ébresztett önben a mûvem? - kérdi a zeneszerzõ a kritikust.

- Tudja, folyton az idõs Beethoven jutott az eszembe.

- Ó, ez igazán hízelgõ! És miért?

- Mert szerettem volna olyan süket lenni, mint õ!

Biztos jel

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?

- Onnan, hogy lélegzik.

Eredmény

- Hallottad, hogy Béla különbözõ autók alkatrészeibõl akart új kocsit készíteni?

- És mi lett az eredménye?

- Két és fél év börtön.

 

 

 

 


Tréfarépa
11-20